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segunda-feira, 22 de maio de 2017

O Banqueiro

Olá, meus queridos amigos
Será que essa piadinha que era para ser considerada engraçada, não está lembrando uma piada sem graça com o que está acontecendo com o nosso País? Sem graça e muito triste; afinal, que Lava Jato é esse? Que autoridade? Como vai acontecer um desmanche desse sistema político, que só acontece duas coisas: muita acusação de um lado, muita defesa de outro, um jogo de peteca, fazendo um País inteiro de idiota; ora, quem acusa com tanta convicção, tem provas; quem deposita em contas bancárias, tem comprovantes. Cadê as provas? Cadê o dinheiro? Cadê o resgate das propinas? E as multas milionárias?
Quem será que não quer ou não consegue resolver esse problema tão sério? Muita gente presa, mas, e daí? E agora? Vai resolver?
Se tem provas, não tem argumento que convença o contrário.
Enquanto isso, continuaremos desgovernados? É isso que está acontecendo: o povo pagando as contas das propinas, sem ter de onde tirar, enquanto os políticos se beneficiam com "vantagens financeiras", e nós, aposentados, pagando mais de 60% do que ganhamos para ter direito a um Plano de Saúde, que já se limita com certos atendimentos que se faz necessário, e quem não consegue nem isso, e depende totalmente de atendimento público num Sistema Único de Saúde, que só deixa a desejar e humilhar o povo? E os milhões de brasileiros desempregados, e a violência aumentando, mas os lesados, roubados, feridos e mortos, são exatamente as pessoas honestas, trabalhadoras e que mal conseguem sobreviver nessa guerra fria, nessa guerra política...
É, mas se fala em muitos milhões e bilhões, com tanta facilidade...Essa desigualdade é mesmo injusta e irônica...
 
Será que estão esperando crescer a grama? - espero que seja num sentido figurado - Ou será que vão devolver esse dinheiro para que o povo brasileiro viva com a dignidade que merece - saúde, educação, segurança, trabalho e a certeza de que só depende dessa postura dos políticos, para que o País seja exemplo de honestidade e os políticos dando esperança para que as gerações futuras não criem uma falsa expectativa e queiram seguir esse exemplo vergonhoso, achando que só vence quem é mais "esperto", e que fazer o bem não compensa?
 
O mais triste, é saber que essa nova geração está também nas famílias de corruptos, mergulhados num baú de mentira e falsidade. Que futuro terão essas crianças, esses jovens, que já têm uma ideia formada para suas vidas, ou será que sentem vergonha dos seus pais? Prefiro a segunda opção, mas com muita pena desses filhos.

E pensar que temos tudo para ser uma nação feliz e digna, mas com certeza, depois desse desabafo, quero também mostrar o lado da fé e da esperança, para que realmente não percamos a vontade e a força em lutar pelo nosso querido, mas tão sofrido Brasil. Saibamos de uma coisa: Somos impotentes nesse momento, mas para Deus, nada é impossível!
 
Que Deus abençoe esse País e que a Sua justiça prevaleça. Não importa o tempo, pois o nosso tempo é um e o tempo de Deus é outro, mas de uma coisa tenho certeza: A justiça de Deus não falha e não tem como correr dela.
 
O Banqueiro

"Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comprar comida... - disse o pobre homem. Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali debaixo daquela árvore.
- Que venham também -  disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. Respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!!"

É mole? Fala sério! Será que existe gente assim??
Desculpem meus amigos, mas infelizmente não tenho como começar a semana de um jeito diferente, mas precisamos refletir, e pelo que vejo, no momento vamos ter que refletir, refletir e quem sabe, encontrar um jeito de ajudar o nosso Brasil...
É triste e revoltante e espero que eles não pensem como esse "Banqueiro", afinal, eles precisam de pessoas para pagar as "contas".
Abraços, Janete
 


quarta-feira, 14 de maio de 2014

INDIO MUDANDO NOME NO CARTÓRIO

Olá, meus queridos amigos.
Depois de uma semana repleta de emoções, vamos agora descontrair um pouco?
Que tal uma piadinha legal?
O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo senhor? 
- Índio quer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais.
Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim!  Índio ter certeza.  Índio não vê mais sentido em ter esse nome…
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- Nossa! E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!
 "Poeta, não é somente o que escreve.
É aquele que sente a poesia, se extasia sensível ao achado de uma rima à autenticidade de um verso."
Cora Coralina

Gostaram?
Em breve, mais uma piadinha legal para vocês.
Abraços da amiga Janete

sábado, 22 de março de 2014

Joãozinho na faculdade

Olá meus queridos amigos.
Não sei se é uma sátira, mas não deixa de ser uma piada, afinal, tem professores e "professores"
Vamos descontrair?
Abraços da amiga Janete
O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troco de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde a
todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro,
Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem."  responde Joãozinho
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."
"Um dos mais belos trajes da alma é a educação"
(Jacob Melo)

sábado, 15 de março de 2014

Humor Clínico

Olá meus queridos amigos.
Hoje, em "Piadinhas legais", vamos descontrair um pouco, com esses "médicos e pacientes"; rir também faz parte do nosso blog da amizade, afinal, ninguém é de "ferro".
Espero que se divirtam.
Abraços da amiga Janete


- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente, como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli minha dentadura.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato....
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o Sr. bebe?
- Sim, vou aceitar uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja! Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- Por que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante meu primeiro ano de vida...

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

O ÁRABE E O JUDEU

Olá, meus amigos.
Vamos descontrair um pouco? Então, vai uma piadinha legal!


O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...
Gostaram? De vez em quando é necessário uma distração...
Abraços da amiga Janete

terça-feira, 2 de julho de 2013

Vamos descontrair?

Olá, meu amigos.
Duas piadinhas legais para descontrair um pouco, afinal, precisamos "espairecer" as tensões...

ADVOGADO NA PRAIA
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui? O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

A LOIRA E OS PERNILONGOS
Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e, como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
O atendente falou:
- Se a senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
-Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.

Espero que tenham gostado. Até a próxima "piadinha legal".
Abraços da amiga Janete

sábado, 20 de abril de 2013

O Português de Férias

Olá meus queridos amigos
Que tal descontrair um pouco?
Em "Piadinhas legais", hoje vamos falar sobre as "Férias do Português" Na verdade, não é uma piadinha inédita, mas para quem já conhece, "vale a pena rir de novo"

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72.
Reuniu a família ( a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.
No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- Desculpe-nos a amolação, o senhor terá que descer pela Imigrantes, a Via Anchieta está interditada.
- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu...
Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive nem tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive de amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei, mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu em trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
O guarda, pasmo, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom, seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão e não consigo, se o senhor puder fazer-me este favor...
A Maria vendo a besteira feita, estica o pescoço para consertar:
- Seu guarda, não liga não. O Manoel quando bebe só fala besteira!!!
FALA SÉRIO!!!
Abraços da amiga Janete





segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

Vamos descontrair?

Olá meus amigos.. Tem hora que a gente precisa rir um pouco, para aliviar as tensões e se distrair um pouco. Estou de volta com "Piadinhas Legais". Achei muito legal e inteligente essa do turco Salim. Espero que curtam.
Abraços da amiga Janete
Mentiroso da Rua 25 de Março!
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: - Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou: Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!


"Que vantagem têm os mentirosos? A de não serem acreditados quando dizem a verdade."

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Vamos rir?


Olá meus amigos
Que tal um pouco de descontração? Faz tempo que não recebo uma piadinha legal, mas hoje recebi umas que me fizeram rir um pouco e como gosto de dividir com vocês as coisas interessantes, quero dividir também as que são engraçadas; afinal, precisamos nos divertir um pouco.
DOIDO É DOIDO!
Um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias:
A Primeira é ótima: você está de alta! Depois de seu gesto heroico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou-nos isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, eu acho que ele queria mesmo suicidar-se. Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu quem pendurou ele para secar!!!
PEDIDO DE AUMENTO....
Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento
E diz firmemente logo de cara:
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário.
- Há quatro empresas atrás de mim.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim! A de água, a de luz, a de telefone e a de Cartão de Crédito...
O ANIVERSÁRIO DE NANÁ
 NANÁ, UMA SENHORA DE MUUUIIITAA IDADE, PEDE AO SEU FILHO:
- "FILHINHO", (O FILHINHO TEM 62 ANOS, CALCULE A IDADE DA MÃE)
- SIM MAMÃE, DIZ O FILHO....
- BEM, EU QUERIA FAZER UMA REUNIÃO AQUI COM AS MENINAS, SERÁ QUE VC PODERIA ME DAR UMA AJUDA?
- CLARO MAMÃE. FIQUE TRANQUILA QUE EU ARRUMO TUDO.
- ARRUMAR O QUÊ???
- A FESTA, MÃE!
- AH SIM! JÁ TINHA ME ESQUECIDO.
A TARDE, O FILHO CHAMA A MÃE NA COZINHA E LHE MOSTRA UM PAPEL PRESO A GELADEIRA COM
UMA LISTA DO QUE FAZER:

1- SERVIR CHÁ
2- SERVIR SANDUICHES
3- SERVIR MAIS CHÁ
4- SERVIR DOCINHOS


QUE BOM! DIZ A MÃE. AGORA NÃO TEREI PROBLEMAS. OBRIGADA FILHINHO.
MAIS TARDE, AS "MENINAS" CHEGAM.
NANÁ, COMO UMA BOA ANFITRIÃ, ACOMODA AS AMIGAS NA SALA DE ESTAR E VAI ATÉ A COZINHA…
VENDO A LISTA, LÊ:

1- SERVIR CHÁ
ELA LEVA O CHÁ PARA AS AMIGAS NUMA BELA BANDEJA..
DEPOIS COMEÇAM A FALAR SOBRE OS SUCESSOS ATUAIS (LEMBRANDO DE 1930...)
PASSA-SE ALGUM TEMPO E NANÁ, JÁ MEIO NERVOSA, VAI NOVAMENTE A COZINHA E LÊ:
1- SERVIR CHÁ
E SERVE CHÁ NOVAMENTE, E ASSIM O FAZ MAIS QUATRO VEZES.
ALGUM TEMPO DEPOIS, AS "MENINAS" VÃO EMBORA.
ENQUANTO SAEM DO EDIFÍCIO UMA COMENTA COM OUTRA::
- NOSSA! QUE ABSURDO! QUE MÁ ANFITRIÃ É A NANÁ. NEM UM CHÁ NOS SERVIU.
E A OUTRA RESPONDE:
- NANÁ? QUE NANÁ? NEM SEI DE QUEM VC ESTÁ FALANDO.
A NOITE, O FILHO CHEGA EM CASA E ACHA ESTRANHO O FATO DE TODOS OS SANDUÍCHES E DOCINHOS ESTAREM AINDA INTACTOS, ENTÃO PERGUNTA A MÃE:
- MAMÃE, O QUE ACONTECEU? NÃO GOSTARAM DOS SANDUICHES E DOS DOCINHOS?
AO QUE A MÃE RESPONDE:
- QUE NADA! VC ACREDITA QUE  ELAS NEM APARECERAM???
Espero que tenham se divertido e se gostaram, aceito sugestões de "piadinhas legais"
Abraços da amiga Janete



sábado, 22 de janeiro de 2011

Vamos rir um pouco?



O Turco doador de sangue - ótima !!!!

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário  muito doente.  Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW  "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria  preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.  Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!